Люди вокруг нас разные и ведут себя по-разному, и часто даже малознакомые «хочувсезнайки» позволяют вмешиваться в наше личное пространство, задавая бестактные вопросы. А когда ты выйдешь замуж/родишь ребенка? Что, с парнем поссорилась? А сколько ты получаешь? – знакомо, не правда ли?
Мотивы таких вопросов разные, начиная от праздного любопытства и желания посплетничать, заканчивая навязчивой привычкой раздавать всем советы. Но в любом случае пользы от такой беседы мало, а значит надо учиться отвечать на дурацкие вопросы так, чтобы и тему не развивать, и собеседника не обидеть.
И еще – помни, что надо уметь отличать коварные вопросы от дежурных фраз. Обычно люди задают вопросы о семье, делах и детях в качестве традиционной завязки разговора, и вовсе не ждут от тебя откровенных и подробных ответов. И в этом случае, если ты бурно отреагируешь, то заслужишь репутацию неадекватного человека. А вот если тебя намеренно провоцируют, тогда можно подключать «тяжелую артиллерию».
Действенный и мирный способ уйти от ответа на некорректный вопрос – сменить тему, причем делать это надо быстро и эффектно, чтобы у собеседника не было времени опомниться. Кричать «Пожар!» не стоит, но тему горячую можно подкинуть: «Да что мы все обо мне, да обо мне, вон Джоли с Питтом разводятся, как же они детей будут делить?». Обсуждать можно любую животрепещущую тему, будь то попа Ким Кардашьян, новая прическа начальника, повышение цен на бензин или выпавший в Африке снег.
Иногда лучший способ отделаться от навязчивого внимания – со всей возможной подробностью начать рассказывать какую-нибудь грустную историю из своей жизни. Если надоедливая коллега настойчиво интересуется, не поссорилась ли ты с парнем, сядь напротив, сделай грустное лицо и начини историю ваших отношения, начиная с момента знакомства 10 лет назад. Личной информации поменьше, а вот различных подробностей побольше. Пол часа описывать парк, в котором впервые прошло ваше свидание и расписать в подробностях какая обстановка и меню были в кафе на вашей помолвке – то, что надо. И если обеденный перерыва подойдет к концу, а коллега начнет нервно поглядывать на часы – не останавливайся! Хотели подробностей – получите!
Жаждущие подробностей вашей личной жизни любят конкретные ответы. Например, размер зарплаты с точностью до копейки или сколько миллиметров твои бедра. И если ты начнешь отвечать расплывчато, словно лондонские туманы, то и охота задавать вопросы пройдет. На вопрос «Сколько ты зарабатываешь?» лучше ответить: «В среднем как все в данной отрасли», а насчет своих параметров всегда можно сравнить себя с какой-то звездой – «Ну уж точно мои бедра поменьше, чем у Ким».
Беспроигрышный вариант – переключить внимание на интересующегося: «Да что мы все обо мне, да обо мне! Рассказывай, что у тебя нового?». «Ой, у меня все по-старому, а ты вот смотрю на диету так и не села?». Смело задавай встречные вопросы, интересуйся с искренней заботой и вниманием, смотри в глаза и сочувственно кивай головой, чтоб тебя не обвинили в праздном интересе. Нет, ты искренне интересуешься делами собеседника, а свернуть беседу всегда можно, сославшись на нехватку времени.
«Любопытных сорок» всегда сбивают с толку встречные вопросы. Они ведь не ждут их, а думают, что сейчас ты расскажешь подробности своей жизни, и вдруг выболтаешь что-то пикантное – будет, о чем посплетничать. Нейтрализует неуемное любопытство простой вопрос «А ты с какой целью интересуешься?» Добьет фраза «Помочь хочешь?». Всегда можно начать вопрос с «Я правильно понимаю…». Например: «Я правильно понимаю, что моя личная жизнь – это то, что интересует тебя сильнее всего в данный момент?».
Каждый год проходит всем известная кинопремия "Оскар". Все звёзды очень тщательно готовятся к этому светскому мероприятию. Правда, иногда образ знаменитостей выглядит уж очень смешно и нелепо... Именно такие примеры мы вам …
Если остроумия тебе не занимать, то всегда можно отшутиться от глупого вопроса. «Где ты берешь столько денег на новые наряды?» - «Решила голодать: и для фигуры полезно, и деньги экономлю». «Когда ребенка думаете заводить?» - «Да вот, пожалуй, прямо сейчас и приступим». Главное, откровенно не грубить и оставаться мило улыбающейся паинькой.
Если собеседник чрезвычайно упрям и бестактен и сил оставаться пушистым и белым уже нет, можно откровенно и с чувством сказать: «Это мое личное дело», «Я не обсуждаю такие вопросы с малознакомыми людьми» ну или подражая звездам – «Без комментариев!». Иногда только ответ в лоб отвадит любителей задавать дурацкие вопросы.
Ну и напоследок несколько универсальных вариантов ответов на бестактное любопытство:
Как отвечать на дурацкие вопросы, оставаясь белыми и пушистыми обновлено: Апрель 20, 2019 автором: Irina Yeryomina
Глупые вопросы без ответов
Ну какой идиот хранит документы в папке «Мои документы»?
Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
Красота – это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Почему социализма уже нет, а тетради всё ещё общие?
Детей интересует вопрос «откуда всё берется?», взрослых – «куда всё девается?»
Почему неправильный номер никогда не бывает занят?
Какая муза тебя укусила?
Белая ночь – это когда дамы приглашают на ночь?
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
Зачем президенту видеоблог, если у него есть «Первый канал»?
Мама, почему ты знакомишь меня с дочками своих подружек, ты получаешь какие-то откаты что ли?
А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?
Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь – неповторима?
Если светлая голова, значит под глазом фонарь?
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
Почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Глупые вопросы и ответы на них
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.
Как правильно писать: "ягодицы” или "егодицы”?
Посмотрите в словаре на букву "ж”.
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.
- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.
- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.
- Где в России больше всего хл:)?
- В котлетах.
- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.
- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!
- Что такое воробей?
- Это соловей, окончивший нашу консерваторию.
- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"
Является ли клизма способом промывания мозгов?
Да, если ты думаешь задницей.
Почему кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнёзда?
А она сама не может отсиживать - работа трудная у неё! Каждый час вылазить и орать Ку-ку! Ку-ку!
Как коротко можно назвать человека у которого есть хобби?
Иногда незаслуженно называют алкоголиками.
Добавляем свои вопросы или прикольные ответы на эти в коменты(ваши вопросы попадут в следующий выпуск) :
Рад приветствовать вас, дорогой друг!
Любимая тема для обсуждения на форумах и комментариях к статьям на ведущих интернет порталах: какие дурацкие вопросы задают рекрутеры и вообще как все плохо в этой сфере. Следуя, как ныне говорят, - тренду, сегодня и обсудим тему: самые глупые вопросы на собеседовании.
Ваш покорный слуга порассуждает с позиции рекрутера и своего 10-ти летнего опыта общения с кандидатами всех мастей.
Процесс эволюции не стоял на месте и физический хвост отпал, видимо за ненадобностью. Однако кое-что осталось. А именно, неконтролируемые реакции кандидата.
Рекрутер хочет знать, насколько человек правдив. Глобальный дефицит доверия — тенденция, она усиливается год от года.
Искренние люди — все большая редкость. По сути, соискатель — это продавец. Товар (сам кандидат) не дешев, сделка заключается никак не на неделю, а минимум на год.
Если зарплата сотрудника 40 тыс руб. в месяц, — получается, что кандидат продает “товар” на 480 тыс. рублей (плюс еще налоги и социальные отчисления). Все деньги он получит себе (100% комиссионных!). Итого, в сухом остатке: разговор 30-40 минут — и дело в шляпе, — почти 10000 зеленых в кармане.
Игра стоит свеч, не так ли? Вероятность, что ради успешной сделки соискатель будет вам “впаривать”, — весьма велика.
Отсюда и изобретательность рекрутеров: тесты, анализ записи беседы, интервью с командой и конечно же вопросы.
Правило гласит: Только глупые вопросы сподвигнут кандидата раскрыться «во всей красе».
Сразу признаюсь: я не сторонник этого правила. Однако определенный смысл в нем имеется.
Некоторые рекрутеры придерживаются такой стратегии: В самом начале произвести впечатление туповатого и наивного сотрудника. От умного человек будет ждать какого-либо подвоха.
Если задавать жесткие вопросы типа: «Почему вы не вытерли ноги о коврик перед дверями?”, кандидат может закрыться, растеряться, или того хуже, захочет вызвать своего адвоката (шутка).
Главное — сохранять спокойствие и достоинство. При ответах на глупые и странные вопросы, поведение и ход ваших мыслей важнее содержания ответа .
Неудобные вопросы в течение всего собеседования почти никогда не задают. 2-3 таких вопроса и беседа перейдет в деловое русло.
Благодарю за интерес к статье.
Если вы нашли ее полезной, сделайте следующее:
Удачного вам дня!
